書きたいときに好きなように書き殴るブログ。
自分のためのブログ。
カギもかけてるし無関係な人が見ても何もメリットのないブログ。
気まぐれなブログ。
思うところがあるときに書くブログ


2011 2月　このブログはたぶんこのあたりから始めた
2011 9/28...↓忍者ブログ無料版は広告が表示されるようになってしまいました・・・（ＰＣのみ）
2012 1/1    一時公開停止いましたがブログを再開しました。

2013 5/6　気まぐれにこの記事の文章を改正。

[1回]

精神状態はかなりよくない。

いろいろなものを紛らわすためもあって３DSとFE覚醒フンパツして買ったものの、クリアしてしまった。
一時しのぎでしかない。

ちさとという大きな生きる目的であり、支えを失った今、再認識すべき必要のある事がいくつかあるように思う。


・分岐点での自分の目標や行動を再確認する。振り返ってみる。
・自分が何故ココにいるかを再認識して、大事な気持ちを掘り起こそう。
・絶対ほかの気持ちは掘り起こしてはいけない。


分岐点...


【自殺。そして生きようと思った】

【ちさととの出会い】

【郵便局アルバイト】

【専門学校入学】

【留年・友達に支えられ、決意】

【留年の不安の中、ちさととの再会】

【就活】

【就職】

[0回]

心の整理をするために、日記は書いたほうがいいのかもしれない。
考えや悩みがループする。
まとまってない。

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ちさとのこと。
何も言ってくれない以上、わからないことが多すぎる。
やみくもに言葉をかけても、怯えさせるだけのような気もする。
とにかく不安で、また今までと同じなのかと信じたくない気持ちがいっぱいで、声をかけてしまっている。

じきに２週間連絡がない状態になりつつある。

要点を抑えよう。

【自分はどうしたいのか】

これからもちさとと一緒に居たい。

【そのために必要なこと】

ちさとも一緒に居てくれること。

【ちさとはなぜ連絡をくれないのか】

[0回]

今年のGWの充実さ。
友達と食博へ行ったり、大切な人との東京旅行。
幸せなはずなのに、気を抜けば止めどなく襲う不安。

それ自体はよくあること。慣れているはずのこと。
「気を抜けば止めどなく襲う不安」

それでも不安や焦りにはどうしても弱い。
何もかもうまくいかなくなる。

重要なのは自信を蓄えること。
気分を盛り上げること。

けれどそれも進まなくて
今に至る。




5年前の夢を見る。思い出す。

あの頃や、専門学校入学前の4年間に比べれば充分幸せな人生。
たくさん、たくさん、小さな幸せを積み重ねてきた人生。

小さいころ好きだった積み木のように、たまたまうまく積んできただけなのかもしれない。
いつ崩れるのかもわからない。

だんだん
積むのが怖くなってきたのかもしれない。

もう満足したから、これ以上積むのはやめておこう、そっとしておこう
そんなふうに思っている自分がどこかにいるのかもしれない。

もう二度とあのころに戻りたくないから、そう思う。
積み木をたくさん積み過ぎたから、崩れちゃうのが怖い。



窓をしめて、誰も入れないようにして、時間を止めて、もうこのままにしておきたいぐらい。

あの頃に比べればそれぐらい今はもう幸せで何もいらない。

[0回]

キヲクノキロク０２ 【彼女】



２０１２年春。スタートラインは４月の２週目ほど。
春休みは長かった。４月のそんな折に彼女ができた。
それまでも付き合いはあったから、パートナーというか気が合う子だった。
お互いの都合もあって会える時間は少ないものだったけれど、それでもお互い必要としていて何より会う日のことを楽しみにお互い頑張る。そんな感じの存在。

この一年頑張ってこれた要因のひとつだとおもう。
本当に感謝感謝・・・。

たぶん一年間頑張れたことは、周りの方にたくさん支えられてきて、それを素直に信じれたからだとおもう。


つづく

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