がむしゃらだった１年がようやく終わり、２５年の時を経てようやくたどり着いた。

自分との戦い、世の理不尽、何かに飲み込まれて自力じゃ這い上がれなかったけれど、ここまできた。

人生捨てたもんじゃないなーって少し思ってみたり。



じゃ、ちょっとそんな風に思えたこの一年間ふりかえってみようとおもいます。



キヲクノキロク０１【友達】



・・・

「あ、まただ」

２０１１年、専門学校二学年目にして入学前の４年間の底を垣間見た。
ずるずると何かに飲み込まれてく。不安と焦燥に常に襲われる、辛い日々がまたやってくると覚悟してた。
どうせ、おれなんてそんなもんだろう。
この程度だろう。

単位はとれておらず、「退学」か「留年」の究極の二択。
悩んだ。

・・・

でも声をかけてくれる友達がいた。
暗くて前が見えなくて、ただただ沈んでいくだけだったけれど、少しだけ明かりを灯しに来てくれたり、手をひっぱってくれたり・・・一度大きな底から這い出て、専門学校に入学して明るく過ごしていたからか、友達のおかげでまだ這い出せた。

そこで選んだ選択肢は「留年」だった。

この１年間なによりも救われたのは友達のおかげだと思う。
もちろん家族の支えはそれまでの人生と変わらずあった。
大切な人の存在もあった。
先生のサポートもあった。
でも何よりも、専門学校を共に過ごしてきた友達や旧友の存在。

そして、何よりそういった人達を信じれるように少しはなってた。

専門学校で一緒に過ごした友達との関係がそれほどに良かったからだと思う。
出会いに恵まれた。いいやつが多かった。鍋パもした。遊んだ。慕ってくれた。
おれは友達に支えられた。
そして今も支えられている。
そしてこれからも。



去年の今頃は学校で頑張ってポートフォリオを作っていたのを覚えている。
時々、友達と一緒に作っていたのを覚えている。
４月のスタートラインまで見送ってくれた。

結果、改変をかなり加えたとはいえそのポートフォリオを会社に預け、最後の面接まで持ちだしてくれていた会社に入社は決まった。
今おもえば、あの頃がんばってたことも繋がったのかもしれない。

友達が背中を押してくれる中、いよいよ、「留年生」としての一年がはじまる。

もう、一緒に過ごしてきた友達は学校にはいない。
ここからは決めてきた「覚悟」で気を張って頑張るしかないんだ。

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気持ちが暗い。
気持ち悪いじゃなくて、気持ち暗い。

人間関係うまくいかない。なんかだめ。

考えるのしんどいやめ

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暗闇をどこかに吐き捨てないと死んでしまいそう。

今でも人前でいろんなものを吐き散らしてるけれど前に比べれば我慢していると思う。

いろんな事の歯車は回っているのに、個々に気持ちがついていかない。

頭だけがぐるぐる回って
中の歯車は噛み合わず
ただむなしく
音もなく回っているだけのよう。

けれどもう時間に置いていかれるのは駄目だ
もう、駄目なんだ

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なんとなく書きに来たのは心が何処か沈んでいる。
この時期にこうなりたくはなかったけれど、何処か沈んでいる。


こういう「何処か」とか「沢山」とか、漢字を使いたがるのは高校の頃、夏目漱石読んでいた影響か。
インターンに行っていて最近仕事いただいてる会社の人のなんとなくの一言に気付かされる


沈んでるのは何でだろう。わからない。
いつもそう。
特別原因なんてないのに起因を探る。
結果だけ追い求めてればいいのになぁ。
バカだから学習もしない。いつもこれで独り苦しむ。


睡眠不足は2週間くらい前から続いていた。
そのたびに薬でごまかした。
今年は病気の事は切り離して考えるようにしている。
その所為か何処か黄色信号が出ても「人並みに」こういう事が起きるのだと言い聞かせた。
もちろん医者にもそう言い聞かせた。


今もそう言い聞かせている。
一時的にしんどくなっているのだと。
でも心には焦りと不安がある。
またこんなとこで駄目になるんじゃないかと。


今日は睡眠薬が少しで寝れるといいな。

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しんどい

う～ん

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